How (not) to study in Marburg
- Verlagere deinen Wochenschlaf auf Mittwoch morgens um acht (yeah, Statistik Übung!)
- Denke daran, du wohnt auf, an oder zwischen Bergen; trage Bergschuhe statt hohe Hacken!
- diese verbinden gegebenenfalls Treppenstufen, aber keine Gondeln (Plane deshalb Verschnaufpausen oder kleine Einkehrten ein!)
- Schrotte 2 I-Pods und ein Paar Knie (zu wenig Verschnaufpausen!)
- Verkaufe die Schrammen und Blutflecken als interessante Accessoires
- Sobald die Vorlesung anfängt, freu dich auf dein Mensaessen!
- Mensaessen ist um kurz vor 12 am schönsten; da ist es noch leer und du kannst dich später stundenlang über die Essen der Anderen Gourmetschmecker beratschlagen
- Falls dich plötzlich jemand auffordern sollte was intelligentes zu sagen, entschuldige dich höflich und erkläre dass du entweder gerade wegen eines verklemmten Nervs im Hals zusammengezuckt bist oder das du dir einfach nur mal kurz deine verknoteten Haare mit deiner Hand glatt streichen wolltest, vergesse dabei nicht, rot anzulaufen und hysterisch zu kichern
- Denke immer daran; du bist hier zu nichts verpflichtet!
- Schaue dir immer wenn du im Hörsaalgebäude bist die leckeren Käsekuchen und Himbeertörtchen im Café Leonardo an und freu dich auf dein Schokomüsli am Abend
- Denke daran wenn du die Vorlesung rechtzeitig türmst könntest du noch den immer zu frühen Bus Nummer 6 bekommen - Selbst wenn du ihn verpasst - fahre niemals mit der 4, aber wirklich auf gar keinen Fall mit der 1 nach Hause (es sei denn du möchtest eine einstündige Ghettotour unternehmen und eine empirische Studie über die Marburger Busfahrer machen, natürlich)
- Statt Statistik Übungen zu machen koch dir lieber ein perfektes 3-Gänge Menü
- Dann guck dir das „Perfekte Dinner“ an und lache über diese Dilettanten
- Statt Präsentationen vorzubereiten geh zu Facebook - Kommilitonen stalken
- Statt mit Kommilitonen wichtige Dinge auszutauschen, klicke bei ihren Party Bildern auf „i like“
- Statt Präsentationen vorzubereiten geh am Besten das Klo mal wieder putzen
- Esse Jeden Abend eine Schüssel Schokomüsli als Nachtisch, das gibt dir Energie (siehe Punkt 3!) und außerdem diverse Fettpolster für kalte Wintertage
- Stoß (wie jeden Abend) mit deinen Mitbewohnern auf einen glorreichen Tag an und kichert dann so lange bis der Nachbar klingelt um sich „freundlich“ zu beschweren
- Falle ins Bett und vergesse dabei nicht, dass du der Held des Tages warst
- Träume von deiner vergeigten Präsi
- Weine kurz vor der Präsi noch ein bisschen
- Vergeige dann die Präsi
- Werde jeden Donnerstag, um Punkt drei Uhr, nach dem Tutorium (yeah, letzte Veranstaltung der Woche) krank
How to (really) study in Marburg
- Schaue sonntags abends unbedingt noch Criminal Minds, so das du dich anschließend nicht mal mehr ins Bad traust und nachts schweißgebadet aufwachst – ein Serienkiller hat gerade versucht deine Seele zu verkaufen – und das mit Erfolg!
- Verlagere deinen Sonntagsschlaf also auf montags morgens um 8 – Psycho – yeaah!
- Lasse dich beim Schlafen unbedingt vorteilhaft fotografieren (irgendwer wird sicherlich noch ein Iphone haben!) und auf Facebook posten!
- Plane jeder zeit kleine Oberstadtssprints mit in dein Fitnessprogramm ein
- Ein mal hoch auf Schloß, dein morgendlichens Workout!
- Denk daran gut dabei auszusehen, wenn du auf 10cm durch die Oberstadt joggst – vergesse niemals dabei zu lächeln!
- Entschuldige dich niemals dafür dass du extrem fertig und viel zu spät irgendwo eintrudelst. Setzt dich einfach ganz entspannt hin und ess deinen Putenbrust-Bagel...
- Sobald die Veranstaltung anfängt, freu dich auf dein Mensaessen!
- Mensaessen ist eigentlich immer schön. Dank deines immer freien Stammtisches gehören Platzprobleme der Vergangenheit an!
- beschwere dich lauthals darüber, dass es tatsächlich jemand wagt sich an deinen Stammtisch zu setzen und schimpfe auch dann noch ein bisschen vor dich hin, wenn du längst dein Essen in dich schaufelst- Frechheit!
- Falls dich plötzlich jemand auffordern sollte was Intelligentes zu sagen, rede möglichst schnell und nuschele irgendwas in deinen Schal. Dann noch ein wenig Röte im Gesicht – schon ist das Problem gelöst!
- Denke immer daran, irgendwie könnte doch noch irgendwie interessant werden!
- Kaufe dir möglichst vor, nach und zwischen jeder Veranstaltung – was sag ich – auch wenn du keine Veranstaltungen hast- so viel Cappuccino wie du kriegen kannst – für was solltest du sonst dein Bafög ausgeben?
- Heule möglichst viel rum und schreibe am Ende nur billiante Punkte in Statistik
- Flippe vor Klausuren unbedingt immer noch komplett aus (immerhin erscheinst du ja!)!
- Schreibe Hausarbeiten mit links und betrink dich beim Abgabetermin so als hättest du um dein Leben gekämpft
- Mach dir möglichst jeden Abend Aufheiterungspasta - auch wenn du schlecht drauf bist – quasi schon mal vorsorglich...
- Ansonsten iss halt ein paar Pommes im Sudhaus!
- Denke dann an die härteste Zeit deines Leben (im Ghetto) und schmunzele ein wenig vor dich hin
- Bestehe darauf mindestens einmal die Woche im Sudhaus vorbei zu schneien, es könnte sich etwas verändert haben und wer weiß ob der Apfelwein immer noch genauso gut schmeckt!
- Bestehe auf jeden Fall darauf, dass du in der Oberstadt wohnst, auch wenn dein Heim in Wirklichkeit schon fast zu Ockershausen gehörst – oder zum Südviertel, je nach Geschmack
- Weil du ein Iphone hast, hast du Facebook immer bei dir. Liken ist was für Anfänger, du postet lieber die Orte an denen du dich aufhälst, zusammen mit den Personen mit denen du dort bist, zusammen mit Bildern von Orten und Menschen, zusammen mit einem Song den du gerade hörst, zusammen mit einem Link den du gerade entdeckt und wahnsinnig interessant findest – dann liken die Orte und Freunde neben dir deinen Post und ihr lacht euch ein wenig über eure Gefuchstheit ins Fäustchen
- Lass dich auf Partys auf jeden Fall von Komilitonen auf deine Posts ansprechen - Werde rot und tu dann so, als wüsstest du von nichts!
- Wenn du betrunken nicht den Weg nach Hause findest – frag Siri und vergiss nicht, dir von ihr die Taschenlampe anzünden!
- Gesundsein wird völlig überbewertet!
- Falle ins Bett und vergesse nicht alle deine scheiß Iphone-Wecker zu stellen!
- Träume von einem aufregenden Leben als Feldforscherin in zwiespältigen Sekten
- Ignoriere die scheiß Iphone-Wecker, wache lieber irgendwann gemütlich auf, dreh dich um und schlaf ein bisschen weiter (träume, dass du aufstehst und gemütlich in die Uni spazierst)...
- Bekomme einen Mordsschreck, springe entsetzt aus dem Bett und mache dich schon mal auf einen Oberstadt-Sprint bereit... die Komilis werden stauen!
jaja, die Zeit rennt und ich renn hinterher. Go, Viertes Semester - GO!
